Dans la tête à Vanyel

Bon, puisque personne ne semble s’y coller, je vais ouvrir les hostilités.

Ce week-end nous(*) avons été à Londres. J’en reparlerai de manière positive plus tard (parce que sinon, c’était vachement positif).

Toujours est-il que nous nous sommes dit que nous ne pouvions pas louper Madame Tussaud. Grave erreur, ami lecteur.
On réserve nos billets sur leur site qui laisse entendre que comme ça on ne doit pas attendre. En arrivant, on nous dit:
« Ah, les billets pré-payés, c’est là »
Là, c’est une file qui tourne à l’angle de la rue. Bon, ça avançait vite, mais quand-même. Allez, vingt minutes de file, ça va toujours plus vite que d’acheter un ticket.
Puis dedans c’était bourré massacre, genre tu veux faire une photo avec quelqu’un, tu commences par tuer vingt personnes et puis t’attends dix minutes. Et pendant les dix minutes, tu te fais bousculer tout le temps par des gens qui ne sont pas anglais et qui ne s’excusent donc pas. Heureusement pour aux, aucun n’a écrasé mes pieds endoloris.
Le tout dans une ambiance surchauffée et pleine de bruit. L’horreur pour quelqu’un comme moi qui ne supporte pas les foules.
Vint la salle dédiée à pirate des caraïbes: un bateau, cinq statues. Un joli décor et un pirate qui s’amuse à faire peur aux gens. Mouais. Là je souriais encore vaguement.
Puis on s’est fait la salle des terreurs (il y a un supplément pour ça). La salle illustrait les criminels célèbres. J’en ai surtout retenu cinq Gignols qui se la joue Hanibal Lecter. J’ai eu tellement peur que j’ai failli rouler un patin à celui qui passait la langue.
Alors, après avoir bien stressé dans ce truc (parce que je ne voulais pas qu’il y en ait un qui me surprenne, vu l’humeur il se serait pris un coup et aurait été foutu de ne pas apprécier), on se fait l’histoire de Londres. Commentaire minimaliste et chariot qui te ballade dans le truc avec un moteur de F1, alors que la mise en scène aurait valu qu’on l’admire un peu plus.

Et puis paf, à peine sortis, on se fait bloquer dans une salle avec un mec du musée qui fait le clown avec deux gamins au milieu en criant fort (je rappelle, j’ai mal aux pieds, je n’aime toujours pas le bruit excessif et il fait toujours chaud)
On se dit qu’on va supporter l’attente parce qu’il y a sois-disant le planétarium après… (je passe l’épisode de la fugue de 99fil).
Quinze minutes de clown gueulant plus tard, la file se résorbe. Cool, on avance. On rentre dans le planétarium ouskedanslequel ils nous recollent le clown pour nous faire « patienter ».
Et là, le gars qui décidément n’a pas peur, s’en prend à moi après avoir dit qu’on ne pouvait pas faire de photos avec flash pour me dire une ineptie que vu l’humeur je n’ai traduite qu’à moitié mais du genre « alors tu dois arrèter de briller comme une étoile » ou autre fadaise drôle ou flatteuse, au moins dans son minuscule esprit d’insignifiant insecte en passe de se faire écraser. Il a même pas daigné être impressionné par le regard Mémé Ciredutemps n°3 « Toi tu va mourir »
Bref, l’importun s’éloigne et le film commence. Mais c’est quoi cette merde de 5 minutes? Ca aurait pû être très bien, mais le sujet a été bâclé.
Donc, cinq minutes de dessin animé pour 25 minutes d’attente avec clown…
Pas rentable.
Je viens de regarder, j’ai dû faire cinq ou six photos sur toute la visite. Comme le disait fort pertinemment izojohn, avec un peu d’organisation de la part du Tussaud, il y aurait eu moyen de réguler le flux de touristes et d’éviter que les gens ne s’énervent pour rien. Mais non, le dieu dollar a encore frappé (ah non, là ce sont des livres sterling). On fait rentrer tout ce qui veut rentrer, on tasse un peu au chausse-pied et on empoche la monnaie. Point.

En parlant de mercantilisme à deux balles, on a aussi beaucoup apprécié les stands de chips toutes les deux salles, tiens.

Je n’irai plus. Ou alors hors saison, une fois que je leur aurai pardonné cette tentative de gâchage de week-end. D’ici une trentaine d’années.

(*) Nous c’est: Cécilia, Fanny, Piou, izojohn, 99fil, Melodynelson, Revival et votre serviteur.