Dans la tête à Vanyel

Vanyel est fier de vous présenter le crétin carillonnant.

Hier soir, pour me remettre des scorpions, j’ai décidé d’aller me coucher tôt. Sage résolution, mon lit ne m’a jamais paru aussi accueillant. Et puis,vers 1h.. « DIIIIIIIG … DOOOOOOONG »

*se réveille avec la fulgurance du Néandertalien dont la caverne est attaquée par des tigres à dents de sabre*

« Gné? Quoi? Gna sonné? » *baille et retombe sur l’oreiller*

« DIIING DOOOONG  »

« Ah oui, ça sonne. »

Mais quel est donc le crétin qui peut sonner chez moi à une heure pareille? Quel manque d’éducation. Y’a plus de jeunesse ma bonne dame! Bref, le temps d’échauffer mon indignation et de me demander si je vais daigner investiguer ou si j’attends que ça passe, j’entends sonner à l’étage en-dessous.

Ok. Ce n’est donc clairement pas pour moi en particulier. Bon, kesskisspass? Y’a le feu?

*renifle, toujours un reliquat de néhandertal * Non, ça ne sent rien. Et la caserne est tout près, j’aurais déjà des gyrophares bleus.

Mmmm. Bon. Soit c’est le voisin du premier qui a oublié ses clés, soit c’est un voleur pour la librairie. M’en fout, j’ai fermé la porte en bas à triple tours, le voleur éventuel peut se brosser. Quand au voisin, il apprendra à être aimable, ça lui évitera une nuit à l’hôtel. Et puis, je ne descend pas ouvrir à n’importe qui. C’est vrai quoi, on n’a pas de parlophone. Et tout primitif que je sois dans mon réveil en sursaut, je n’ai pas de massue ou de masse cloutée sous la main. Juste un katana, et il est trop grand pour être manoeuvré facilement dans la cage d’escalier.

Je décide de me rendormir.

« DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG »

‘diiiiiiiiiiiiiiiiiiiing dooooooooooooong » (à l’étage en-dessous)

Ah oui, mais non, faut pas pousser bobonne dans les orties, non plus!

« DING DONG DING DONG DING DONG »

« ding dong ding dong ding dong »

Ah mais il va se calmer, lui? Il a de la chance que les sornettes ne soient  directement accessibles au seau d’eau froide…

Bon, fini? Je me prépare à me rendormir.

« pet pet pet pet » fait une voiture qui a définitivement un problème d’échappement.  Bon, il est parti, je peux essayer de me rendormir.

Dix minutes plus tard:

« DIIIING DOOOONG DING DONG DING DONG »

« diiiiing doooong ding dong ding dong »

Et c’est reparti. Qui est l’inventeur de la sonnette à deux tons?

Il a fallu de nouveau dix minutes au fâcheu pour se lasser et abandonner le pas de la porte. Quant à moi, énervé comme j’étais, je me suis levé pour surfer un peu. Au temps pour ma longue nuit.