• On a passé une partie du week-end à regarder des dessins animés japonais en version originale;
• On écoute du bollywood pour s’endormir;
• On repense à la préparation du baptême de sa filleule?

Ben on se retrouve avec devant les yeux le curé et son assistante la rainette de bénitier¹, dessinés façon manga avec des bras tout mous, en train de danser en rythme une chorégraphie qui ne ferait pas tache dans Kabhi Khushi Kabhie Gham.  Et ça devient encore plus surprenant quand ils sont rejoints par un essaim de bonnes soeurs avec habit et cornette.

Je sais, il faut que je me repose.

1. elle est un peu jeune pour parler de grenouille

Il est temps que je dorme.

La vendeuse, affable, m’est tombée dessus en moins de cinq minutes, ce dont j’ai horreur habituellement, mais elle l’a fait de manière non invasive.

« Si vous avez besoin d’un renseignement ou d’un conseil, n’hésitez pas! » et de retourner s’occuper d’un jeune homme indécis accompagné de sa famille pour l’achat de son costume.

Comme je me suis attardé plus qu’à mon habitude, j’eus droit à une deuxième visite de la vendeuse. A qui j’expliquai que je ne planifiais habituellement pas mes achats de vêtements, que je profitais de mon passage dans sa région et que non, décidément elle ne pouvait pas m’aider, mais que je n’hésiterais pas à l’appeler si le besoin s’en faisait sentir. Elle me quitta tous sourires en me disant que j’avais bien raison, et qu’il fallait varier ses fournisseurs. Brave commerçante à l’esprit accommodant.

Toujours est-il que, motivé par sa sympathie et par l’esprit commerçant dont elle faisait preuve avec son autre client (j’ai rarement entendu un baratin de vendeuse de vêtement aussi habilement camouflé en conversation innocente, je me suis décidé à lui acheter un pantalon. Ce qui m’amène, après maintes digressions, au titre de ce billet.

Comme d’habitude, le dit pantalon a les jambes plus grandes que les miennes. La jeune génération doit être équipée d’échasses… Je demande donc, au moment de payer, quel délai serait nécessaire à la réalisation d’un ourlet¹. Comme il y en avait pour une semaine (et 7€, je vais me reconvertir en ourleur, moi), ça s’est terminé par un:

« Bon, et bien tant pis, je le ferai moi-même alors; je ne serai plus dans la région la semaine prochaine »

Air sceptique de la dame.

« Vous… vous savez coudre? » (Sous-entendu: vous un représentant de cette engeance masculine qu’il faut habiller, dont il faut laver les vêtements et à qui il faut faire des ourlets de préférence sans passer par la case essayage?)

« Mais oui; mes deux grand-mères m’ont appris à coudre. Elle trouvent que c’est très important pour un homme d’être indépendant. »

« … C’est vrai. Non, vraiment, c’est bien. Et vous avez une machine à coudre? »

« Bien entendu. »

« Ca, c’est incroyable… Enfin, vous auriez dû m’en parler en l’essayant, je vous aurais marqué le bord. »

« Ca ira, je peux le faire. »

« Pas trop court, n’est-ce pas?! » (J’insiste, tu n’es qu’un homme, donc faillible sur tout ce qui concerne les choses en tissus »

« Non non. A raz du pied, pieds nus, et avec une ceinture. »

Là, je crois que la vendeuse a vu le Christ. Ou un truc avoisinant.

« C’est… C’est ça… »

J’aime produire mon petit effet comme ça :-) . Je crois que je peux retourner dans cette boutique, elle se souviendra de moi. Et puis la maxime sur leurs sacs est faite pour moi:

Pour ceux que la boutique intéresseraient (ils ont des vêtements pas trop moches, et vu la mode qui vient, c’est inestimable), c’est Brice, dans la galerie du Cora de Messancy.

Quand je dis que la mode à venir laisse à désirer, c’est à cause d’un T-Shirt vu chez H&M juste après:

1. Pour mes lecteurs pas PD, un ourlet, c’est un « bord » de pantalon ;-p

Vanyel roule sagement sur la bande de droite, pour prendre la sortie suivante. Il suit une voiture tractant une remorque chargée d’ustensiles de jardinage. Vanyel est fatigué de sa semaine et rêve de son lit. Soudain, une brouette, éprise de la liberté qu’offrent les vastes plaines d’asphalte qu’elle traverse, s’envole (littéralement) et rebondit plusieurs fois.

« Oh, c’est joli le sable qui se décroche en belles volutes à chaque rebond. Et si on calcule la trajectoire de la brouette… » se dit Vanyel.

« BROUETTE?!? Pute borgne! » crie Vanyel.

Et de faire un grand écart sur la gauche. A peu près sûr qu’il n’y avait personne sur cette voie, mais pas plus que ça, le dernier coup d’œil dans le rétroviseur datant d’un moment.

Fort heureusement, aucune collision.

Conclusions:

• Le Vanyel ne devrait pas conduire quand il est crevé.
• Le Vanyel devrait arrêter de s’identifier aux héros des romans qu’il lit/écoute. Ce n’est pas parce que Lisbeth Salender lit un bouquin qui s’appelle « Dimensions in Mathematics » qu’il faut commencer à calculer les trajectoires de tout ce qui bouge.
• Les jardiniers devraient apprendre à utiliser les élastiques pour amarrer leur matériel. Surtout qu’une brouette en plastique, ça s’envole beaucoup plus vite qu’une bonne vielle brouette de grand-maman; vous savez, celle en bonne tôle archi-lourde.

1. Oui, je sais, je cherche les ennuis

Bon, d’accord, dans la vraie vie, je suis un peu comme ça aussi, même si je fais des efforts pour ne pas exaspérer mon entourage.

J’avais décidé de ne plus rien publier si c’était pour gémir sur l’injustice de la vie. On voit le résultat. Un vide sidéral.

J’en déduis deux choses. La première, c’est que si je ne veux pas payer l’hébergement pour rien, il faudra absolument que j’évolue, que je m’ouvre à ce qui m’entoure pour avoir des choses à raconter. La deuxième, c’est que le gémissement et l’auto-apitoiement sont profondément ancrés en moi, et qu’il va falloir que j’arrache les racines du mal (quelqu’un a un bon bulldozer?).

D’où l’idée de reprendre le principe du Personal MBA et d’en faire quelque chose d’adapté à ma nature de geek sociopathe. Un master en évolution personnelle, si on veut. Mon programme devra donc comporter:

• Un peu de culture générale, parce que ça ne fait pas de mal (et qu’accessoirement, ça ouvre l’esprit à de nouvelles perspectives);
• Un peu de philosophie, pour apprendre à voir le monde autrement;
• Beaucoup de développement personnel, parce que, ne nous voilons pas la face, mon Moi est à mi-chemin entre la jachère et le terrain vague.
• Un peu d’informatique, parce que c’est mon boulot et que j’ai eu tendance ces dernières années à négliger l’apprentissage de nouvelles technologies, ce qui n’est jamais bon.
• Un peu de culture-qui-ne-sert-à-priori-à-rien mais dont l’apprentissage me fera plaisir.
• Un peu d’écologie/développement durable/simplicité volontaire, ce genre de choses, parce que c’est bien.

L’objectif sera d’avoir une moyenne d’un livre toutes les deux semaine; pas plus, car malheureusement, je continue à faire beaucoup de déplacements professionnels, ce qui limite mon temps libre. De plus, je compte bien reprendre mon corps en main¹, et les activités physiques, ça prend du temps si on veut que ça soit efficace.

J’ai commencé à faire une liste des livres que je veux lire pour couvrir ces différents sujets, mais si quelqu’un a une suggestion à faire pour l’une ou l’autre catégorie, je suis preneur. Le but étant de commencer le premier livre en juillet et d’écrire au minimum un résumé de chaque ouvrage.

1. non, il n’y a pas là d’allusions graveleuses

Nous nous sommes donc rendus au Cercle des Voyageurs ¹, mélange assez réussi entre un café, un salon de thé, un restaurant et un centre de documentation consacré aux voyages.

L’endroit, aux murs décorés de calligraphies et de morceaux de papiers artisanaux offre une ambiance feutrée, chaleureuse. Les conversations qu’y tiennent les autres clients sont absorbées par les hauts plafonds et les grands espaces.  Et ce n’est pas l’un de ces lieux où le personnel vous tombe dessus dès la dernière gorgée avalée afin de renouveler votre commande. Au contraire, on peut y discuter en toute quiétude. Et, ce qui est un atout supplémentaire, l’endroit est non-fumeur.

Ouais, c’est bien beau Vanyel, mais tu y étais avec un garçon, non? Tu sais bien que ça interesse les gens.

Allons bon, ma double personnalité se manifeste encore. Et bien, double moi, au risque de te décevoir, je n’en dirai pas plus, si ce n’est qu’il est gentil, intelliigent, qu’il a de la conversation et que j’espère le revoir en de nombreuses occasions. Na.

1. Note à moi-même: y emmener Dame Marion, c’est le genre d’endroit qui devrait lui plaire.

So, little Vanyel decided to buy an AppleTV. By default, this little box did not provide much services, but was quite easy to hack, well, why not.

Vanyel received a nice package and all was nice, and all was good. A patch was bought on atvforwindows and applied. Once again, all went well, except that the box kept hanging when files were read from another computer.

So, little Vanyel put great hopes in the next release of the patch, which would at least allow him to plug an external hard drive into the box, which is easier than uploading files on it. But that next release was not to come. Vanyel kept reading the forum, understanding people that were becoming increasingly angry at the developer (that they paid for support and received… well quite nothing), understanding the developer becoming angry at people bashing him. And Vanyel did not want to participate to the increase of the hate level.

Things kept going this way, until one day, after the third time that the release of the patch update was delayed, the whole site was closed. For « copyright reasons » and until further notice. That’s to say, just for one day. During this day, the Gestapo, the KGB and the CIA, working together, had made one moderator of the forum disappear, removed all subjects that were pointing out release problems (not only irreverent posts, the WHOLE subject) and locked the forum so that the issue cannot be raised ever again.

That’s when little Vanyel became upset. He could understand and accept many things, especially when coping with small, open-source-like projects. But censorship and dissimulation never.

So, dear CiscoTM, if you didn’t want your users to become angry at you, the least you had to do was communicate. That was all they wanted, at that time. We all are able to understand that, developing on your spare time and working for the U.S. Army, releases can be delayed. But such methods? No, no and no. Never.

I guess that your attempt at hiding evidence is doomed to fail. My negative review will obviously not be the only one.

Now, I have two options. Either I buy the patch made by another team, and depend on friends owning a Mac to create the patchsticks; either I get rid of the apple TV and try to find another media solution. I might consider an Eee box. At least I would be able to install whatever I want on it.

Dans la série "La semaine du K" , on trouve:

1. En revenant d’Athus
2. Ce soir on se noie

La semaine dernière¹ , Keikun est venu me rendre visite. Comme je n’ai pas pris le temps de vous détailler la semaine au fur et à mesure, je vais le faire en différé.

Lundi dernier, donc, la journée fut consacrée au repos, histoire d’être en forme pour aller patauger à Aqualibi le soir.

La piscine et ses attractions, que je connais depuis l’ouverture, on peu changé. Le toboggans font toujours un peu mal quand on n’est pas rembourrés, et j’ai terminé avec de petites blessures là où l’os iliaque fait saillie.

Mais si, là:

Chez moi, ça n’est pas recouvert de beaucoup de chair…

Sinon, à Aqualibi, il y a des vagues. Normalement, le début de l’attraction est signalé par hauts-parleurs et les maîtres-nageurs sont particulièrement attentifs. A juste raison, d’ailleurs, puisque, pendant que je nageais dans un couloir étroit (où les vagues sont forcément plus hautes), les dits auxiliaires attachés à la sécurité des clients étaient en train d’essayer de récupérer un gamin, bouées flotteur attachées aux bras.

Et de lui dire de s’accrocher à la corde. Quelle corde? Non mais les mecs, vous voulez rire? Ce truc qui est submergé une fois par période? Mais il est certain de boire la tasse, là! Pffff, ces maîtres-nageurs étudiants engagés pour les vacances, je vous jure.

Bon, il arrive à Vanyel d’être gentil. J’ai attrapé le gosse sous les bras et je l’ai soulevé pour le mettre à portée de celui qui aurait dû lui porter secours. Après m’être fait submergé trois fois, j’ai été débarrassé de mon fardeau.

Et croyez-vous que l’autre crétin m’aurait remercié. Je lui ai crié un grand « DE RIEN! »² , m’abstenant de compléter par un attribut peu flatteur.

Comme quoi, engager des étudiants comme maîtres-nageurs pendant les vacances, ce n’est peut-être pas une idée excellente.

1. En fait, ce n’est pas vraiment la semaine dernière, mais j’ai commencé à écrire ce brouillon à l’époque bénie où j’avais du temps libre, et je n’ai pas envie de revoir le post rien que pour ça. C’est plus amusant d’écrire une note en bas de page kilométrique, à la Pratchett.
2. après avoir crachoté l’eau chlorée qui m’encombrait les sinus. Je préfère d’ailleurs ne pas penser à ce qu’elle contient d’autre que du chlore.

Las, du fin fond de mon exil à Luxembourg, il me reste bien peu de volonté pour écrire le soir venu.

Qu’on se rassure, n’est pas mort ce qui dort encore, et les brouillons qui s’accumulent finirons bien par être publiés un jour.

Mais qu’est-ce que je fous à Luxembourg me direz-vous. Je n’y suis pas en vacances. Loin de là. J’y effectue une installation. Qui, à la base aurait dû prendre une semaine, tous frais payés. Jusque là, ça allait, je me nourissais de sushis et de cuisine népalaise. Le pied.

Sauf que Murphy est passé par là, et je vous assure qu’il tient une forme du tonerre de Zeus.  Absolument tout ce qui peut foirer le fait. Avec mention spéciale pour Oracle et Solaris.

Enfin, soit, ça n’intéresse personne. Je retourne dans ma caverne pour une ou deux semaines. (de toute façon, après, je serai en vacances et le Luxembourg peut aller voir ailleurs si j’y suis, je refuse d’être « joignable »).

C’est une question que je me pose en observant le comportement des femmes de ma famille, côté maternel. Ces dames se sont fait une règle, dès qu’un événement les perturbe fortement, d »en faire profiter toutes les autres, méthodiquement, par téléphone.

La technique a dû leur prendre quelques années pour être mise au point, mais je crois qu’elles ont réussi à la perfectionner à l’extrême. Je vous livre la recette, ça pourra servir si il vous prend l’envie de vous rendre insupportable pour vos proches:

1. Commencer par ressasser les faits pendant une heure ou deux, histoire d’être de la plus mauvaise humeur possible. Il faut que la tension nerveuse puisse être audible dès les premiers mots, même sur une ligne téléphonique de piètre qualité.
2. Sur la liste de victimes que vous aurez pris soin d’épingler au-dessus du téléphone, choisir celles qui ne pourront strictement rien faire pour résoudre le problème. C’est vrai, quoi, si on vous prend vos contrariétés, à quoi allez-vous passer votre temps?
3. Entamer la conversation par un « Dis, tu sais pas ce que X a fait/m’a dit/m’a fait/à fait à Y qui vit à l’autre bout du pays et qu’on n’avait plus vu depuis 30 ans? » en injectant dans chaque mot un maximum de hargne. Il ne faut pas avoir peur, les mots sont de très bons buvards à haine, vous ne risquez pas d’en perdre une goutte.
4. Une heure plus tard, vous êtes calmé. Vous pouvez aller vous coucher, vous dormirez du sommeil du juste. Pas votre correspondant, par contre, puisqu’il vient d’écoper d’un flux de purin verbal, et qu’il ne lui reste plus qu’à faire le ménage.

La technique de survie à appliquer dans ces cas-là est relativement simple, une fois qu’on a appris à identifier le tout début de l’étape n°3. Elle se résume à interrompre le début de la loghorée d’un « Je t’arrète tout de suite. Si tu veux déverser ton fiel, il faudra le faire ailleurs. Moi, je ne veux pas savoir. En tout cas, pas tant que tu n’es pas calmé(e) ». Ensuite, il faut, très rapidement raccrocher et débrancher le téléphone.

Raccrocher seul ne suffit pas. L’aigri à l’autre bout du fil reviendrait à la charge en réussissant à donner aux sonneries de téléphone un ton hargneux.

J’ai essayé d’autres méthodes, moins brutales, mais aucune ne fonctionne.

Et après, on s’étonne que je ne sois pas très famille.