So, little Vanyel decided to buy an AppleTV. By default, this little box did not provide much services, but was quite easy to hack, well, why not.

Vanyel received a nice package and all was nice, and all was good. A patch was bought on atvforwindows and applied. Once again, all went well, except that the box kept hanging when files were read from another computer.

So, little Vanyel put great hopes in the next release of the patch, which would at least allow him to plug an external hard drive into the box, which is easier than uploading files on it. But that next release was not to come. Vanyel kept reading the forum, understanding people that were becoming increasingly angry at the developer (that they paid for support and received… well quite nothing), understanding the developer becoming angry at people bashing him. And Vanyel did not want to participate to the increase of the hate level.

Things kept going this way, until one day, after the third time that the release of the patch update was delayed, the whole site was closed. For « copyright reasons » and until further notice. That’s to say, just for one day. During this day, the Gestapo, the KGB and the CIA, working together, had made one moderator of the forum disappear, removed all subjects that were pointing out release problems (not only irreverent posts, the WHOLE subject) and locked the forum so that the issue cannot be raised ever again.

That’s when little Vanyel became upset. He could understand and accept many things, especially when coping with small, open-source-like projects. But censorship and dissimulation never.

So, dear CiscoTM, if you didn’t want your users to become angry at you, the least you had to do was communicate. That was all they wanted, at that time. We all are able to understand that, developing on your spare time and working for the U.S. Army, releases can be delayed. But such methods? No, no and no. Never.

I guess that your attempt at hiding evidence is doomed to fail. My negative review will obviously not be the only one.

Now, I have two options. Either I buy the patch made by another team, and depend on friends owning a Mac to create the patchsticks; either I get rid of the apple TV and try to find another media solution. I might consider an Eee box. At least I would be able to install whatever I want on it.

C’est une question que je me pose en observant le comportement des femmes de ma famille, côté maternel. Ces dames se sont fait une règle, dès qu’un événement les perturbe fortement, d »en faire profiter toutes les autres, méthodiquement, par téléphone.

La technique a dû leur prendre quelques années pour être mise au point, mais je crois qu’elles ont réussi à la perfectionner à l’extrême. Je vous livre la recette, ça pourra servir si il vous prend l’envie de vous rendre insupportable pour vos proches:

1. Commencer par ressasser les faits pendant une heure ou deux, histoire d’être de la plus mauvaise humeur possible. Il faut que la tension nerveuse puisse être audible dès les premiers mots, même sur une ligne téléphonique de piètre qualité.
2. Sur la liste de victimes que vous aurez pris soin d’épingler au-dessus du téléphone, choisir celles qui ne pourront strictement rien faire pour résoudre le problème. C’est vrai, quoi, si on vous prend vos contrariétés, à quoi allez-vous passer votre temps?
3. Entamer la conversation par un « Dis, tu sais pas ce que X a fait/m’a dit/m’a fait/à fait à Y qui vit à l’autre bout du pays et qu’on n’avait plus vu depuis 30 ans? » en injectant dans chaque mot un maximum de hargne. Il ne faut pas avoir peur, les mots sont de très bons buvards à haine, vous ne risquez pas d’en perdre une goutte.
4. Une heure plus tard, vous êtes calmé. Vous pouvez aller vous coucher, vous dormirez du sommeil du juste. Pas votre correspondant, par contre, puisqu’il vient d’écoper d’un flux de purin verbal, et qu’il ne lui reste plus qu’à faire le ménage.

La technique de survie à appliquer dans ces cas-là est relativement simple, une fois qu’on a appris à identifier le tout début de l’étape n°3. Elle se résume à interrompre le début de la loghorée d’un « Je t’arrète tout de suite. Si tu veux déverser ton fiel, il faudra le faire ailleurs. Moi, je ne veux pas savoir. En tout cas, pas tant que tu n’es pas calmé(e) ». Ensuite, il faut, très rapidement raccrocher et débrancher le téléphone.

Raccrocher seul ne suffit pas. L’aigri à l’autre bout du fil reviendrait à la charge en réussissant à donner aux sonneries de téléphone un ton hargneux.

J’ai essayé d’autres méthodes, moins brutales, mais aucune ne fonctionne.

Et après, on s’étonne que je ne sois pas très famille.

M’inquiétant mercredi de n’avoir toujours rien reçu, je me décide à rentabiliser le dit euro. Voyons voir…

• Paquet enlevé le 9, jusque là, ça va.
• Présenté le 9 à 11h30, destinataire absent, avis laissé. Là, ça ne va déjà plus. Il y a une réception dans le bâtiment, ouverte de 8h30 à 18h… On se fout de qui?
• Paquet présenté à nouveau le 10 à 9h15. Là, je sais, on se fout de moi, et des filles à la réception. Elle ne se planquent pas derrière leur bureau pour faire des blagues au facteur. Ce n’est pas le genre de la maison.

J’appelle donc la poste, toujours cordial bien qu’un peu agacé. Ca commence par un délégué commercial spécialisé en suivi de colis. Il m’annonce que mon paquet ne sera sans doute pas représenté avant lundi, mais que je peux toujours essayer de le récupérer au bureau de poste. Je commence à regretter mon euro.

Comme la poste est en pleine restructuration et que mon bureau de poste n’est plus accessible en ligne direct, mon délégué me propose gentillement de me transférer directement. Soit.

Arrive une guichetière passablement énervée qu’on la dérange en plein coup de feu. Ca tombe bien, moi je suis passablement énervé de passer ma journée à chercher mes lentilles. On va s’entendre, tous les deux.

Elle commence par ne pas trouver de colis pour mon bureau sur son planning (j’ai toujours dit que ça ne servait à rien, les plannings – mauvaise foi inside). Puis, devant mon évident manque d’envie d’en rester là, elle continue à chercher, et m’annonce, fièrement, que puisqu’il y a eu une demande de représentation, j’aurai mon colis aujourd’hui. Et si je crois celle-là, tu m’en racontes une autre?

Je signale à la fonctionnaire irritée que, pour qu’il y ait demande de représentation, il faudrait qu’on ait reçu l’avis. Or, ce n’est pas le cas. Ca doit être le facteur qui s’est trompé la première fois, dit-elle.

Ah ben oui, elle m’en raconte une autre. Brave petite.

J’ai été raconter tout ça à la réception. Les filles m’ont répondu: « Ah, ben c’est bien,  donne-nous la fiche de suivi, on va ajouter ça au dossier. Ca fait une semaine qu’ils nous déposent des avis pour aller chercher les recommandés à la poste. On a pourtant un contrat qui stipule qu’ils doivent nous livrer entre 9 et 18h… »

Et après ça, ces gens viendront encore pleurer qu’on veut réformer la manière dont ils travaillent.

Vanyel est énervé, il a dépensé des sous pour rien (parce que les occasions de porter des lentilles jaguar sont tout de même assez rares).

Notre assistante, m’ayant vu me diriger en direction de la machine à café, accourt derrière moi.

« Dis, Vanyel, on a des nouvelles des offres? »

« Non, pas grand-chose. » (Et globalement je m’en fiche un peu, il y a des gens plus compétents que moi qui s’occupent de la gestion des nouveaux clients)

« Ah, parce que je vois dans le tracking que vous travaillez beaucoup sur les bugs »

Grrrr. Ben oui, on teste, ça aide a avoir un produit de qualité. Et si j’étais à la cuisine, c’était justement pour décompresser. Elle n’a pas vu à ma tête que ce n’était pas le sujet à aborder.

J’vous jure, il y a des gens qui trouvent avisé de chatouiller un piranha¹ sous le menton en lui adressant un « Guiliguili, rhôôô qu’il est mignon le Kiki, gouzigouzi! ».

Allez Kiki, rends les doigts à la dame. :-)

1. Les piranha font partie de la famille des Characidaes, sous-famille des Serrasalminae, d’où le titre. Il faut alimenter la culture générale de son lectorat…

Il y a quelques années de ça, je préparais le souper avec mon Monsieur de l’époque, quand son voisin est venu sonner. Monsieur descend et remone avec une drôle de tête.

« Dis, il y a une camionette dans ta voiture… »

« Hein? »

« Ben oui, elle livrait un peu plus haut et le frein n’était pas bien serré. »

Grmbl. Bon, allez, Liège-Charleroi en train le lendemain pour fêter Noël en famille.  Il faisait froid sur les quais, j’ai fêté ça au perdolan toute la soirée.

Cette année,  je suis malade (deuxième fois ce mois-ci, je vais mourir). Je passe trois jours chez moi sans mettre le nez dehors. Et là en redescendant chercher mon cadeau oublié dans la voiture, qu’est-ce que je vois? Plus de rétroviseur gauche.

Et me… J’aime pas conduire sans ça, moi.  Et évidemment, c’est juste entre deux fêtes. Et à 15 jours de rendre la voiture à la société de leasing. Marre.

Je sens que je ne vais pas aimer 2008.

Avant hier, nous avons fêté nos anniversaires avec Christophe, John, Max et Filip. Tout s’est bien passé, plein de jolis cadeaux pour tout le monde, et plein de bonne humeur résiduelle.

Hier, j’étais venu bosser, plein de motivation. Et il m’avait fallu tout l’après-midi pour installer un serveur. Ce qui n’est pas bien grave, puisque ça ne demande pas une activité cérébrale importante et que ça m’a permis de lire des bandes dessinées en même temps. (ce qui me fait penser qu’il faut que je trouve un peut de temps pour faire un template à noreading pour vous faire profiter de mes lectures)

Et puis, aujourd’hui, y’a plus rien qui va. Chaque minute qui passe emporte avec elle un morceau de motivation. A ce rythme là, demain, il n’en restera rien.

Le serveur installé qui ne fait pas ce qu’on attend de lui (et une demi journée de perdue); les collègues qui n’ont pas l’air de bonne humeur; ceux qui ne le sont clairement pas; la communication qui ne passe pas et qui n’améliore l’humeur de personne… *soupir*

Enfin, ça ira mieux demain.

Je suppose.

J’espère.

Hier soir, pour me remettre des scorpions, j’ai décidé d’aller me coucher tôt. Sage résolution, mon lit ne m’a jamais paru aussi accueillant. Et puis,vers 1h.. « DIIIIIIIG … DOOOOOOONG »

*se réveille avec la fulgurance du Néandertalien dont la caverne est attaquée par des tigres à dents de sabre*

« Gné? Quoi? Gna sonné? » *baille et retombe sur l’oreiller*

« DIIING DOOOONG  »

« Ah oui, ça sonne. »

Mais quel est donc le crétin qui peut sonner chez moi à une heure pareille? Quel manque d’éducation. Y’a plus de jeunesse ma bonne dame! Bref, le temps d’échauffer mon indignation et de me demander si je vais daigner investiguer ou si j’attends que ça passe, j’entends sonner à l’étage en-dessous.

Ok. Ce n’est donc clairement pas pour moi en particulier. Bon, kesskisspass? Y’a le feu?

*renifle, toujours un reliquat de néhandertal * Non, ça ne sent rien. Et la caserne est tout près, j’aurais déjà des gyrophares bleus.

Mmmm. Bon. Soit c’est le voisin du premier qui a oublié ses clés, soit c’est un voleur pour la librairie. M’en fout, j’ai fermé la porte en bas à triple tours, le voleur éventuel peut se brosser. Quand au voisin, il apprendra à être aimable, ça lui évitera une nuit à l’hôtel. Et puis, je ne descend pas ouvrir à n’importe qui. C’est vrai quoi, on n’a pas de parlophone. Et tout primitif que je sois dans mon réveil en sursaut, je n’ai pas de massue ou de masse cloutée sous la main. Juste un katana, et il est trop grand pour être manoeuvré facilement dans la cage d’escalier.

Je décide de me rendormir.

« DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONG »

‘diiiiiiiiiiiiiiiiiiiing dooooooooooooong » (à l’étage en-dessous)

Ah oui, mais non, faut pas pousser bobonne dans les orties, non plus!

« DING DONG DING DONG DING DONG »

« ding dong ding dong ding dong »

Ah mais il va se calmer, lui? Il a de la chance que les sornettes ne soient  directement accessibles au seau d’eau froide…

Bon, fini? Je me prépare à me rendormir.

« pet pet pet pet » fait une voiture qui a définitivement un problème d’échappement.  Bon, il est parti, je peux essayer de me rendormir.

Dix minutes plus tard:

« DIIIING DOOOONG DING DONG DING DONG »

« diiiiing doooong ding dong ding dong »

Et c’est reparti. Qui est l’inventeur de la sonnette à deux tons?

Il a fallu de nouveau dix minutes au fâcheu pour se lasser et abandonner le pas de la porte. Quant à moi, énervé comme j’étais, je me suis levé pour surfer un peu. Au temps pour ma longue nuit.

Mon chef de projet à la sale manie de vouloir tout savoir, tout contrôler et tout décider.

Autant j’ai peu de problèmes à ce qu’un chef de projet prenne la décision finale, autant je ne supporte pas les interruptions constantes pour savoir où on en est (on a un outil de suivi de tâches pour ça, il a été super content que ça soit installé, mais en pratique c’est moi qui m’en sert le plus) ou parce qu’il a eu une nouvelle idée qu’il faut mettre en pratique à l’instant.

C’est bien ce dernier point qui me chiffonne le plus. Ca me fait perdre du temps:

• Parce que je suis interrompu;
• Parce que je dois essayer de comprendre ce qu’il veut;
• Parce que je dois essayer de comprendre pourquoi il le veut;
• Parce que je dois discuter pendant un temps équivalent à deux à trois fois le temps de travail nécessaire à réaliser la dite tâche pour essayer de le convaincre soit que ce qu’il demande n’est pas important, soit pour le convaincre que c’est une bonne idée, mais que c’est quand-même beaucoup moins important que ce que je suis en train de faire.

J’ai parfois l’impression que j’ai vraiment mauvais caractère et que c’est moi qui nous fait perdre du temps à discuter pour quelque chose que je vais quand-même faire, ne serait-ce que pour avoir la paix. Et puis j’essaie de me remettre à mon activité précédente, et je me rend compte que l’interruption m’a fait perdre le fil de mes idées. Et paf, de deux à quatre heures de perdues. Alors je vais continuer à contester. Pas parce que c’est ce que je fais le mieux, mais parce que si on commençait à se servir des outils qu’on a à sa disposition, la performance globale de l’équipe serait grandement améliorée.

Vivement la retraite.

« Tiens, tu as encore T-shirt différent », lui dit son chef de projet très british. « Tu changes tous les jours? »

« Ben oui, sinon ça sent mauvais » répond Vanyel, en se retenant d’ajouter « et je change aussi de chaussettes et de slip… Tu veux savoir la couleur? »

« Oui, mais je veux dire, tu peux les laver, et pas les jeter après les avoir mis. »

« … » consternation de Vanyel.

Ok, j’ai une jolie pile de T-shirts dans l’armoire, mais je n’en ai pas encore 365. Ca serait marrant, ça tiens. Il va faloir que j’achète une fin de stock. Enfin, bref. Je passe sur l’incident. Et puis aujourd’hui, je recommence mon tour du bureau.

Et notre assistante de me dire « Ah, Vanyel a mis son beau T-shirt blanc. Tout blanc. »

Mon T-shirt n’est pas spécialement beau. Il n’est pas tout blanc non plus, il y a un triskell sur le coeur. Et puis merde, à la fin, est-ce que je leur fais des remarques sur la manière dont ils s’habillent? Je sens monter en moi une folle envie de me saper à la geek. Ou à la gothique. Ou un mix des deux (perspective intéressante, le techno-goth…).

Et l’assistante d’insister « Tiens, tu n’as pas mis ton joli T-shirt Suse? »

Ah ben non, je ne l’ai pas mis. Je le mettrai quand il arrivera en heut de la pile. C’est mon critère de choix principal pour les vêtements.

*soupir* Vivement les vacances.

(*) référence à l’elfe du Donjon de Naheulbeuk qui ne veut pas rester à l’auberge parce qu’il faudrait qu’elle s’achète de nouveaux vêtements.

Je persiste.

Il est et reste un ami. Avec lequel j’ai passé plus de temps ces dernières semaines qu’avec mon copain. Alors c’est vrai, je l’aime beaucoup, et je lui sauterais volontiers dessus si il avait envie de se laisser faire et si j’étais célibataire. Or, il n’en a pas envie et j’aime mon monsieur, avec ses qualités et ses défauts.

Alors voilà, si on pouvait clore un peu le sujet, ça me ferait plaisir. J’ai assez de mal à établir une relation avec Jo (merci les rencontres internet, on a plein de choses à se dire quand on se rencontre enfin en vrai) sans qu’on me complique la vie en me rappelant toutes les deux minutes que j’ai été raide dingue de S.

Même les cartes s’en mêlent, pour ceux à qui ça parle:

Juste une mise au point
Sur les plus belles images de ma vie,
Sur les clichés trop pâles d’une « love-story »…